Сегодня хочу поделиться с вами действенными приемами, которые помогут ослабить воздействие негативных мыслей и не дадут им затянуть вас в тревожно-депрессивное состояние. Итак, вот суть первой рекомендации: нужно дистанцироваться от ядовитых мыслей путем проговаривания их по принципу, предложенному ниже.

Например, у вас возникла мысль "мой супруг меня больше не любит". Наша психика настроена цепляться за негатив и то, что может представлять для нас опасность, поэтому неудительно, что случайная мысль вдруг становится идеей-фикс, от которой невозможно избавиться. Чем чаще вы прокручиваете эту ядовитую мысль, тем больше вы ей доверяете, тем сильнее становится тревога. А далее человек зачастую начинает делать поспешные выводы, полагаясь на свои чувства: "если я тревожусь, значит есть за что".

Проблема в том, что поселившись в вашем сознании, навязчивая мысль влияет на ваше восприятие ситуации (вы начинаете видеть происходящее в контексте этой мысли), что еще больше убеждает вас в ее правдивости. Одна мысль цепляется за другую, и вот вы ловите себя на поиске подтверждений, что все так и есть. Вы вспоминаете, когда ваш супруг мог вести себя так, будто действительно вас разлюбил (и игнорируете, "забываете" множество других ситуаций, опровергающих ваши поспешные выводы). И обязательно "вспомните", ведь сейчас вы просматриваете прошлое сквозь очки "он больше меня не любит", соответственно и действия супруга склонны трактовать в таком ключе.
⠀
⇒ Вместо прокручивания мысли "он меня не любит", обозначьте ее, проведите границу и создайте пространство между этой мыслью и вами. Первое время это лучше делать вслух, например: "У меня есть мысль, что мой супруг меня не любит. Это не факт, не приговор и не истина в последней инстанции, а всего лишь мысль, одна из многих, которую я подпитала своим страхом и позволила захватить контроль над моим сознанием". Попробуйте в комментариях прописать свои варианты дистанцирования с токсичными мыслями.

Можно усилить этот прием. Каждый раз, когда появляются дурные мысли - дайте им шутливое имя или скажите, например, "о, старая песня о главном началась" или "ну вот, моя история о том, что меня не любят, вновь тут как тут". Оба приема хороши для сиюминутной помощи, чтобы отделиться от мыслей и не дать им управлять вашим эмоциональным состоянием. Подробнее о том, как оценивать правдивость и оспаривать токсичные мысли я рассказываю в книге "Как принять и полюбить себя".

Вторая рекомендация в данном контексте - это создание мысленного архива успехов/счастливых мгновений. Представьте себе большой старинный сундук или же просторную комнату, куда вы будете складывать и бережно хранить добрые воспоминания, свои достижения и победы, приятные моменты из жизни. Этот прием создаст психологический резерв, который может стать хорошей опорой для вас. Когда появляется очередная ядовитая мысль, обесценивающая ваш труд или вас как личность, портящая ваши отношения, скажите "Стоп!" и переключите внимание на свой "архив радостей".

⇒ Это не латание дыр пластырем позитива, а попытка взглянуть на происходящее более объективно, оценивая разные стороны, вместо того, что фиксироваться только на негативе и страшилках, которые так щедро создаются воображением. Поэтому так важно вовремя остановиться, выйти за пределы тоннельного видения "все плохо/будет плохо" и для начала рассмотреть имеющиеся факты (а не домыслы, подсказанные тревогой), а далее вспомнить моменты, когда и как часто вы чувствовали себя любимой. В чем это проявлялось, в каких словах, поступках и поведении супруга?

Иначе говоря, если на одной чаше весов страх и глобальные выводы из частного случая, что бы вы поместили на другую чашу весов, опираясь на текущие факты и воспоминания? Что в вашей реальности не согласуется с мыслью "он больше меня не любит"? Таким образом, вы не только мыслите более рационально, но и создаете нечто вроде "психологической аптечки", где всегда найдется нужное противоядие от токсичных мыслей.