Большинство из нас с лёгкостью определяет, когда нарушают их физические границы (непрошеные и неуместные прикосновения, различного рода насилие), хотя и здесь многое зависит от того, что является нормой для человека. Однако с психологическими границами дела обстоят не так однозначно: осознать, что в данный момент кто-то бесцеремонно вторгается на вашу личную территорию и переходит границы дозволенного бывает затруднительно.

Что такое психологические границы? Это область, где пролегает черта между тем, что для вас является нормальным, допустимым и тем, что вы считаете неприемлемым для вас, будь то поступки других людей, поведение, общение, высказывания и так далее. Когда вы позволяете другим нарушать свои границы, вы скорее всего теряете психологическое равновесие, покой, начинаете обдумывать неприятную ситуацию или грызть себя за взятые обязательства, так и не решившись сказать "нет". Продолжение темы читайте в статье Как отказать другому человеку.

Частый вопрос: почему люди продолжают нарушать мои границы, хотя как мне кажется, я не даю для этого повода? Вот несколько возможных причин:

⇒ Вы не вполне осознаете, где пролегают ваши психологические границы, не понимаете "как правильно" или как "должно быть", как будет лучше для вас. А оттого, что вы не определились со своими границами, другие будут пытаться их нащупать. Если совсем утрированно объяснить этот момент, то вспомните, как ведет себя ребенок с родителями - не нытьем, так катаньем, но продавит мамины запреты и получит желаемое. Ребенок все время прощупывает границы родителей и как только где-то мама или папа проявят слабину, даже не сомневайтесь - ребенок воспользуется этим моментом и продвинет границы дозволенного.

Так и взрослые пока не раскусят, что вы за фрукт будут пытаться нащупать те самые красные линии, за которые нельзя заходить. Поэтому так важно для начала самому разобраться со своими границами и как именно выбудете их отстаивать, а уж потом ожидать, что окружающие будут ваши границы уважать.

⇒ Еще одна причина продавливания ваших границ - вам неприятно вторжение, но вы боитесь обидеть другого человека (впасть в немилость и испортить отношения с ним, или что еще хуже - получить неадекватную реакцию на вашу попытку отстоять свое), и склонны оправдывать его поведение лучшими намерениями, позволяя при этом "топтаться" на вашей сакральной территории.

⇒ Понятие допустимого в ваш адрес искажено (то, что, неприемлемого для большинства - окей для вас, потому что иного вы не знаете), границы очень расплывчаты или вовсе отсутствуют из-за прошлого негативного опыта, ваших убеждений о себе и о мире, низкой самооценки и жизненной стратегии. Здесь речь именно про искаженную норму дозволенного - если ребенка оскорбляли и не уважали его собственные родители, то откуда ж ему знать, что это такое отношение не есть норма в цивилизованном обществе?

И без психотерапевтической работы (или в отдельных случаях без участия добрых людей и благополучного жизненного опыта в дальнейшем) он так и будет неосознанно выбирать себе и в спутники жизни, и в друзья, и в начальники людей, которые будут нарушать его границы, обесценивать его вклад и личностные качества, проявлять неуважение и пренебрежение.

Окружающие, как правило, понимают, с кем они могут вести себя как им хочется, а с кем такое поведение будет чревато последствиями. Поэтому если ваша подруга/партнёр/коллеги/знакомые систематически переходят черту дозволенного, скорее всего что-то в вас даёт им понять, что с вами можно так поступать (=вы для них безопасный объект для вымещения внутреннего "добра").

Хотя надо сказать, есть и те, кто не только не уважает собственные границы, но и активно пытаются нарушать чужие, независимо от того, позволяют им это делать или нет. Все мы разные, у каждого свой опыт, свои убеждения и жизненная философия, да и представления о норме тоже разные. Читайте продолжение темы в статье Когда трудно защитить свои границы. Как постоять за себя?

А как часто нарушают ваши психологические границы, и как вы на это обычно реагируете? Поделитесь своими историями в комментариях.