Почему некоторым из нас тяжело защищать свои права, ставить собеседника на место и проводить черту дозволенного в отношениях с партнёром? Вот некоторые мысли на эту тему:

⇒ В детстве ваши психологические и физические границы не уважались, и вы не знаете, как их выстраивать и охранять. Если вас унижали, насмехались, подавляли, вы не могли отказать старшим, ваше мнение было никому не интересно, не стоит удивляться тому, что сейчас вы относитесь к себе без должного уважения и боитесь заявить о своих правах и потребностях.

Пример из практики: Светлана считала себя вполне уверенным человеком, пока не столкнулась с враждебной позицией некоторых коллег в новом коллективе. Сначала она старалась внешне игнорировать хамство, но чувствовала себя униженной, слабой, как будто она вновь стала маленькой девочкой, неспособной себя защитить. В результате она начала бояться высказать своё мнение, избегать конфликтных ситуаций, испытывала стресс на работе. В детстве мама часто кричала и била её за каждую провинность, не уважала ее мнение, и при первой попытке клиентки защитить себя, мама ещё больше злилась и обзывала её.

⇒ Вы считаете, что выстраивание границ негативно скажется на ваших отношениях с партнёром/родителями/детьми/коллегами.

Пример из практики: Евгения была убеждена, что если начнёт говорить мужу о своих желаниях, перестанет соглашаться со всеми его требованиями, угождать ему, прекратит заниматься прилюдным самобичеванием, отношения с мужем испортятся, скорее всего он её оставит, и она этого не переживёт.

Если ваша ценность для партнёра заключается в основном в том, чтоб о вас вытирать ноги, самоутверждаться и выпускать пар, эти отношения наверняка прикажут долго жить. Да и нужен ли вам такой партнёр? Ваша ценность и интерес к вам возрастет, если вы проявите свою индивидуальность, начнёте заботиться о своих потребностях, уважительно относиться к себе, очерчивать границы в отношениях и защищать их.

Есть еще одна причина, почему трудно постоять за себя и звучит она так:

⇒ Я НЕ ИМЕЮ ПРАВА

Что это значит? Вам может казаться, что у вас нет морального права поступать так, как вы считаете нужным, делать выбор в пользу себя. Как я уже говорила, такое убеждение уходит корнями в прошлое, когда ваши границы не уважались, вас воспитывали в подчинении, запрете на своё мнение, на выражение неприемлемых в семье эмоций, а желания считались недоступной роскошью.

Как проявляется убеждение, что у вас нет прав на личные границы? Нет права на свое мнение, свое решение, свои интересы и желания (особенно если они не совпадают с интересами занчимыхв вашей жизни людей), в конце концов право иметь свои деньги (финансовую независимость). Рассмотрим на примерах:

• Вам трудно отказать человеку, которому, как вам кажется, вы чем-то обязаны.
• Если вам предоставили некачественную услугу, легче заплатить и уйти, чем выразить своё мнение и уж тем более потребовать компенсацию.
• Ваши нужды кажутся менее существенными по сравнению с потребностями и желаниями ваших близких, будь то родители, дети, супруг или подруга.
• Если вам хамят или неуважительно обращаются с вами, вам трудно поставить человека на место, отчасти потому, что в глубине души вы ощущаете, что если с вами так поступают, вы того заслуживаете.
• Когда кто-то начинает хорошо к вам относиться, вы готовы на все ради этого человека, в том числе пожертвовать своими чувствами, желаниями и личными правами.

Как научиться защищать себя и свои психологические границы?

Вспомните последнюю ситуацию, когда вы не отстояли свои права, например, согласились на что-то, хотя у вас была возможность отказаться, или были недовольны качеством услуг, но не решились это прокомментировать.

• Как вы себя при этом чувствовали?
• Напишите, как бы вы хотели, чтобы ситуация разрешилась?
• Что вы могли бы сделать иначе в следующий раз для достижения этого результата?
• Что вам помогло бы чувствовать больше опоры в себе, больше смелости и свободы высказаться?

Предлагаю вам вернуть свои права: сделайте список того, что является для вас неприемлемым и как вы могли бы защитить свои границы. Какие аргументы, типичные фразы могли бы помочь? Если вы не уверены с ответом, понаблюдайте за теми, кто вызывает у вас уважение, как они себя ведут в подобных ситуациях, что отвечают?

Начните это делать так, как можете сейчас, или посмотрите, как это делают те, кем вы восхищаетесь, ваши друзья, коллеги. Не стремитесь сразу все делать идеально или правильно, важно хоть как-то начать отстаивать свои интересы и границы, умение придёт с опытом.

Возьмите для начала менее травматичную для вас ситуацию, пропишите на листе бумаги (или в блокноте в смартфоне) как бы вы могли ответить на те или иные попытки вас задеть, продавить ваши границы, сманипулировать вами и вынудить что-то сделать. Можно заранее предупредить кого-то из друзей или близких, кому вы доверяете, что вам нужно потренироваться и проиграть разные ситуации, чтобы сформировать основу навыка защиты себя и своих границ. Чтобы когда будет реальная жизненная ситуация - вы не растерялись и смогли ответить оппоненту.