Все мы время от времени ощущаем разную по своей интенсивности обиду. Это негативная эмоция, которая наносит вред не только нашему психическому здоровью, но и отражается на нашем физиологическом состояние. Ведь обида - это в некотором роде невыраженный гнев, остановленное действие, некое бессилие против поведения другого человека, а значит этот внутренний бунт остается в нашем теле в виде замороженной энергии, тут и голова может заболеть, и недомогания разного рода случиться. Особенно это относится к чувствительным и ранимым людям, которые переживают обиду острее, чем остальные.

Несмотря на то, что каждый из нас переживает обиду по-своему, кто-то легче, кто-то тяжелее, очевидно, что периодически в той или иной форме она возникает у каждого, и это нормально. Вопрос не в том, что вы чувствуете обиду, а в том, что вы делаете с эти чувством: даете ему вдоволь разгуляться по вашему телу и душе, и потравить вас изнутри, или же работаете с этим чувством, чтобы отпустить его восвояси?

Да, обида возникает неосознанно и является нашей реакцией на определенное поведение другого человека или группы людей. Большинство людей не имеют навыка контролировать свои чувства, и либо подавляют свои переживания, либо начинают бесконечно прокручивать мысли об инциденте, подогревая свой гнев, стыд и обиду. Это называется руминацией и этой теме отведена целая рубрика Негативные мысли и руминации.

Итак, каковы причины появления обиды?

Обида возникает из-за неоправданных ожиданий, из-за того, что чье-либо поведение или отношение к нам не соответствует тому, что мы хотим или ожидаем увидеть. Например, вы общаетесь с близким или значимым для вас человеком, вы относитесь к нему определенным образом и ожидаете получить в ответ такое же отношение. И если в итоге вы получаете не то, что ожидали, возникает неприятное чувство обиды. Есть замечательная пословица: «Веди себя по отношению к другим людям так, как ты хочешь, чтобы они относились к тебе». Однако не все следуют этой пословице, каждый ведет себя так, как он считает нужным или как он привык себя вести. И мы не в силах это контролировать.

Межличностное общение – сложный двусторонний процесс, предполагающий участие как минимум двух человек. Сложный он потому, что в коммуникативный процесс вовлечены две разные личности, имеющие иные взгляды и жизненные позиции, получившие разное воспитание и жизненный опыт. Даже разговаривая на одном и том же языке, собеседники иногда неверно понимают друг друга. Говоря об одном и том же, мы можем подразумевать разные вещи. Поэтому я считаю очень полезными различные уточняющие вопросы, помогающие понять истинный смысл слов собеседника.

Кроме того, мотивы поведения у нас тоже отличаются: два разных человека могут совершить одинаковый поступок, руководствуясь разными мотивами, и наоборот, вести себя по-разному при наличии одинаковых или схожих мотивов. Именно поэтому мы не всегда правильно интерпретируем поведение или отношение других людей к нам, ведь при этом мы опираемся только свои знания и уникальный опыт. Когда мы судим о поступках других, мы вкладываем в суждение свою картину мира (каковы бы были наши мотивы, если б мы поступили так же). Оттого все выводы, которые мы делаем, изначально персонализированы, и могуте Когнитивная ошибка: персонализация.

То, что очевидно для Вас, не всегда является понятным другому человеку, об этом необходимо помнить. Глядя на один и то же предмет, каждый воспринимает его по-своему. Это и искажает наше понимание причин поведения другого человека. Мы делаем определенные выводы и выстраиваем свое поведение в соответствии с ними. При этом мы даже не можем знать, насколько верны наши выводы, но считаем их обоснованными и логичными. Так появляются обиды и разочарования. Подробнее об обидах Вы можете прочитать в статье Почему мы обижаемся?

Мы не можем прочитать мысли другого человека и узнать мотивы его поведения. Мы можем только догадываться и предполагать. Поэтому, прежде чем сделать поспешные и зачастую неверные выводы, полезно спросить у собеседника, что он в действительности думает и чувствует. Это поможет избежать недопонимания и разногласий. Не стоит полагаться лишь на собственный, пусть и богатый, жизненный опыт и знания.

Правда ли, что обида - детская реакция?

Чтобы перестать травить себя обидой вовсе необязательно выяснять причины поведения "обидевшего" нас человека. Более того, многие люди даже после того, как узнают причины возникновения обиды, продолжают реагировать привычным для них образом – продолжают обижаться. Это происходит потому, что мы реагировали подобным образом с раннего детства, и вырастая, мы продолжаем использовать привычную модель реагирования, когда наши ожидания не оправдываются или когда слышим что-то неприятное в свой адрес.

Ведь по сути, что ребенок может противопоставить родителям? Он не может напрямую поменять их взгляды, их принципы воспитания, их отношение к тем или иным вещам (и к ребенку, в частности, если уж на то пошло, не каждый родитель способен и умеет проявлять любовь, понимание и адекватную заботу). Так и выходит, что ребенок может только продемонстрировать обиду (манипулятивную реакцию), мол вы сделали мне плохо и теперь я какое-то время буду делать плохо вам, лишая вас внимания, ласки, теплоты и далее по списку. Звучит знакомо? Именно так и поступаем порой мы... взрослые люди.

Есть хорошая притча о том, как важно понимать истинное значение обид в нашей жизни.

«Два лучших друга путешествовали в пустыне. Во время очередного разговора они поссорились, и один из них дал пощечину другому. Последний, ощущая боль от удара, ничего не ответил, только написал на песке: «Сегодня мой самый лучший друг дал мне пощечину».

Они продолжили свой путь и через некоторое время нашли оазис, в котором решили искупаться. Получивший пощечину человек едва не утонул, и его друг спас его. Когда он пришел в себя, он написал на камне: «Сегодня мой самый лучший друг спас мне жизнь».

Тот, кто дал пощечину и кто спас жизнь своему другу спросил его:
«Когда я тебя обидел, ты написал на песке. Почему сейчас ты пишешь на камне?»

Друг ответил:
«Когда кто-либо нас обижает, мы должны написать это на песке, чтобы ветры могли стереть это. Но когда кто-то делает что-либо хорошее, мы должны выгравировать это на камне, чтобы никакой ветер не смог бы стереть это».

Помните, обида – это наша добровольная, пусть и спонтанная реакция на поведение или слова окружающих, и мы сами выбираем, давать ли ей ход или приструнить. Мы способны научиться контролировать свое восприятие ситуации, то, что мы говорим себе в ответ на произошедшее, и через контроль наших мыслей мы можем управлять своими эмоциями и реакциями. эмоции и мысли. Прощайте и отпускайте все нехорошие слова и поступки, совершаемые людьми в отношении Вас. Прощение дарит свободу от негативных переживаний, оставляя место в нашей душе и сердце для чего-то доброго и положительного.